El infierno en la tierra la farmacia parís del centro. (segundo post enojado)

No puedo decir que soy alguien que explota con facilidad o que su lado hulk brota con frecuencia pero hoy una hoja de papel me llevo a las mismas puertas de un infierno al que solemos llamar “LA FARMACIA PARIZ DEL CENTRO” EN EL 85 DE REPÚBLICA DEL SALVADOR NÚMEROS EN EL CENTRO HISTÓRICO DE LA CIUDAD DE MEXICO”. Es verdad lo juro…

Muchas veces he tenido casi a fuerzas ya que en este lugar se pueden encontrar muchos químicos que necesitaba para la elaboración de algunas cosas como chorizos embutidos y otras cosas menos comunes. Y si este es el lugar indicado para encontrarlos. Pero desde antes de entrar puedes imaginar el tormento que será entrar ahí.

Lo primero que te golpea la vista es un edificio feo viejo y algo maltrecho, sumamente descuidado e insalubre nada pro absolutamente nada parecido a lo que pensarías es una farmacia. Y si crees que la cosa es solo ir tomar los químicos de alguna estantería y salir de ahí es estás en un error que te puede costar horas.

Para asistir a la farmacia parís tienes que ir con por lo menos de 1 hora y media a 2 horas de tiempo que sabrás que perderás a lo pendejo. Por que???

Hay que hacer filas de dimensiones barbáricas y muchas veces. En este fatídico día donde todos estaban locos por conseguir carbopol, glicerina pura y trietanolamina para elaborar su gel antibactereal casero.

Así que tuve que hacer una fila de 15 o 20 minutos solamente para dejar mi mochila en paquetería por que no tenían espacio en su almacén esto ya fue molesto pero…

Al entrar y abrirte paso entre el mar de gente que se movía lenta y torpemente tuve que buscar el final de una fila que parecía interminable y le daba un par de vueltas a todo el lugar. Ya cuando lo encontré frustrantemente tuve que esperar 2 horas para al fin llegar al mostrador para hacer mi pedido.

NOTA: EL ECHO QUE MAS GENTE ASISTIERA ESTE DIA NO SIGNIFICA QUE NO SIEMPRE SEA ASI MAS BIEN SOLO FUERON COMO 30 O 40 MINUTOS DE MAS EN LA FILA. SIEPRE ESTA HASTA LA MADRE¡¡¡¡

En cuanto hice mi pedido después de pelearme con una estupidaviejayopasoprimero (es una nueva especie con algunos rasgos humanoides pero más de chimpancé parece que su avitad natural son las largas filas ya sea de súper mercado o de tramites burocráticos a suelen ser muy gritonas y agresivas pero solo se le puede reconocer fragmentos de lo que parece ser un lenguaje hablado)al fin pude hacer mi pedido.

Después un chango vestido de guardia de seguridad me dijo en cuál de las dos filas enormes debía formarme para pagar. El lugar tiene 4 cajas de cobro por qué mierda solo hay 2 abiertas y en los peores días solo una por que ???

Después de otros 30 minutos para que me hicieran el favor de cobrarme empieza lo que de verdad es difícil frustrante y te hace encabronar.

La gran aglomeración de gente esperando la entrega de su pedido `(si fila para pedir solo es para eso no te entregan hasta después) la cantidad de gente aglomerada en las 6 aéreas de entrega no tiene comparación y es horrendamente ineficiente.

Son 4 sonsas mal encaradas que gritan los pedidos mientras uno trata de entregarles el pinche papel que te dieron en el área de pedido hay puedes tardar de 40 minutos a hora y media en obtener tu pedido. Y en ese lugar no hay reglas el empujón el arrimón y el madrazo están a la 2X1. Y si te distraes un momento y gritan tu pedido puedes llevarte hasta mentada de madre de las monitas de bata azul que entregan.

Este año cumplen 60 años pero no se si no les da pena que sean 60 años de tener el peor si es verdad el peor servicio al cliente de todo el universo. Haaa de verdad estoy encabronado me cago en el pendejo que les diseño su forma de operar. Me cago en el en su familia y en toda su descendencia, me cago en su actuales jefes gerentes y en todas las personas que laboran en ese lugar.